公元2006年11月16日晨，10时许，天小雨，秋风渐冷。

南区内跑道，体育老师无情宣布，今天考1000米。。。

 

反抗！。。。。。。

 

反抗失败。。。。。。

 

我其实并不是害怕考1000米，只是在乎自己的成绩。冷风冷雨中，很难让自己满意。

一年前，我跑了3.36，满分是3.30，于是我跑了第二次，结果成绩是3.34。。。。。。

今天，我们在bt老师（原谅我这么说，我觉得雨天让人考1000米的人本身就不太人道）的带领下开始做准备操，身体逐渐暖和过来，精神渐渐亢奋。心跳加速，我怀疑自己能跑多少？我想知道自己能跑多少？我期待一个完美

 

我们走出了内跑道，操场上的雨似乎小了些。精神继续亢奋，身体却在倏忽间冷了下来。女生先考800，我们一边加油，一边继续活动。等她们跑完，褪下外套，轮到我们了。

站上跑道，没有多余废话，一声令下，大家冲了出去。

200米，我跑在第二。

400米，第二

600米，第二

我喜欢这个位置，不知道为什么，跑在第二有一种踏实感

 

800米，体力忽然下降了很快，女生加油的声音清晰可闻。依然保持匀速，但好像有点力不从心。

被超过了，掉到第三

900米，又被超过，第四

还剩一百米，非常累，但也不觉得累，因为我知道跑完这一百米就不会再有了。

晃晃悠悠，越过终点，第4。。。。。。。

 

写到这里其实故事才刚刚开始。

我发觉我，不行了。

真的不行了。

连走路都不行了。

勉强支撑着走进内跑道，感觉到周围有无数多的学生和老师，扶着垃圾桶，开始呕吐。

无力擦拭唾液，双手支撑体重，继续吐。。。

恨。。。自己好弱，为什么这么柔弱

更恨。。。听得一旁老师宣布成绩，居然又是3.36

百无一用是书生，我讨厌这样的评价，更讨厌自己被划归这样一个范畴

我一直努力在每一项可以做好的体育项目上证明自己

也许这只是另一个，缺乏自信的旁证。

 

坐到一边，继续呕吐，弄得一地皆是。只是无力站起，无力抬头。五脏六腑没一个好受，就是怀疑自己，为什么要跑得这么猛。。。全然不顾这些日子身体的状态。

难受极了，便后悔，以致想起小诗化疗时大概更加痛苦，

然后继续吐，全然不顾周围上课的人。。。。。。

 

他们上课，他们下课

我就呆坐在一旁

 

后来高中的一位同学周th走来，我问她要了瓶水。这里严重感谢一下，疑似神仙姐姐，却是旧时相识。

只是，稍有点丢脸。

 

再后来，睡了许久。老伯给我拿了衣裳，同样感谢。朋友送来了一杯热水，我喝了两口，剩下的漱口。

 

等到体力回复了，起身，回寝。

 

回去路上想想，如果还有机会上跑道，我必然还会尽跑尽跑的。不管跑完是吐还是什么，我知道，只要在跑道上，只要是我，比然如此。

性格使然，性格决定命运。

是为一千米之告别跑。

 

谢谢各位朋友的帮忙，尤其是父母的支持和鼓励，我的生活回复常态。

在此就不列感谢list了，我都会记在心里的。

这两天在看马斯洛的心理学，对他的“健康的人”的想法很喜欢

最近感情方面没有打算，生活之所以充实，并不非得需要另一个人介入

请演协以高鹰教练为首的群妖们不要再每次给我制造气氛了，如果真想追我还是会的

接下来，数分、高代、常微、程设、法语、英语、体育。。。。。。

容许我用直接的方式写下这个标题

因为这是我最近常接触的话题。

先是自己心理不正常，轻微抑郁，想。。。

然后又听说了复旦一个女博士在我想。。。的那天真的。。。了

还好那天我没有。。。否则，bbs上可能展开无数版本讨论

 

如果说女博士之死并没有给我带来多少震撼，那么另一个素不相识的北大数院的朋友的不幸，却让我很。。。难过

 

先是在谭yf的space，再是谢ys的space，这两个我的朋友，本来恐怕是不会有关联的，却在差不多同时，登载了对同一位、另一个、优秀的、出色的、前途无量的男生的卟文

 

天妒英才

 

我无语，只是觉得天意实在弄人，为何让如此卓越的生命消逝得这般随意。。。

想起一年前的小诗。。。

更是伤感

 

还有愧疚

 

如果说，我曾是这批优秀的人中的一员。或者我希望自己，能像爱因斯坦说过的那样：与最优秀的人保持一致。

那么，今天的我，还活着的我，究竟在做些什么！？

 

想死么？

 

死很难么？那么好好地活下去呢？是更难还是更简单？

 

生命是如此的不容易。

好好珍惜吧：）

 

la vie est belle